多少亲密关系 死于口是心非

关系中的伤害和冲突往往来自彼此需求没被看到，或没被满足，或者满足的方式不对。

但你很少反思为什么需求没被满足，因为，你提出需求的方式不对。

更可怕的是，当你用这样的方式表达需要时，就已经把自己放在了被拒绝的位置上。

这样的方式有很多，我大致给它们分一下类别，这些方式中有的可能并不被意识到，却会直接破坏亲密，导致失控。

种：反向形成

意识上你可以理解为相反的语言或行为，举几个例子：

比如你会说：“赶紧走吧，我再也不想看见你”，当对方真的要走，你就会更生气。

于是会说：“快点，把你东西全部拿走，再也不要回来！” 对方真的收拾行李离开。

比如孩子写作业拖拉，你会一把抓过作业本扔在旁边，冲孩子吼道：“快别写了，什么也别写了。”

孩子真的不写，你会更加愤怒，又喊到：“学校也别去了，上学对你来说根本没用！”

再比如孩子有时候会和你抱怨：“数学作业太难了，我恨死它了”，当你不让他写，他就会急得大哭：“那怎么办？那怎么办啊？”

以上都是“反向形成”，这本是心理学的一个防御形式，在这里我是指“用一种相反的方式表达需求”。

事实上，你真正的需求是：

“不要离开我”

“我希望你有效地写作业”

“我很想把数学作业写好”

但给对方的感觉却像是在“赌气”，好似这是你真正需要的。

上面例子还好，毕竟这时情绪和语言会不一致，当你说“别写作业”的时候是生气的。

但有时情绪和语言看起来“很一致”，对方就很难区分你的真实需要。

在这种表达的“压力”下，即便对方知道你不是这样想的，还是会发生你不想要的反馈，比如爱人会真的离去、孩子真的不写作业等。

之所以如此，是你采用的情绪和语言都代表“我不需要你”。这是一种攻击状态，很有张力，对方会本能避开这样的张力，于是就会让关系破坏升级。

“好吧，既然你不需要我，那我就走，你可别后悔”，后面还有一句话——“反正是你让我走的”。

对方会顺势把过错推给你，事实也是如此，你正在用这种方式让自己成为过错方

第二种：回避

你或许有这样的感受：要做某个决定的时候，你往往选择“逃开”。

去哪里吃饭、去哪里旅行、给孩子报什么补习班，你总会把选择权交给对方。

让对方决定，你采用的是：

“你来决定吧”

“随便吧”

“无所谓”

“你看着办吧”

......

当对方真做了决定之后你并不满意，甚至会抱怨：

“我就知道这个不行”

“你怎么会这样选择呢？”

“你怎么不考虑我的感受呢？”

如此争执在所难免，关系会陷入僵局，导致冲突升级。

你把决定权给对方的同时也把责任交给了他，你在回避自己的需要，这里有两种可能：

是你也不知道自己的需要是什么。

第二种可能是你不愿承担选择失败造成的后果。

无论哪种，你都用回避的方式压抑了需求，导致自己对结果不满。

因为对方的决定都是以他的需要为出发点，很少会从你回避的态度里猜出你的需要。

“回避”还有一种表现就是“沉默”。沉默不代表你没有需求，而是认为需求对方接不住，或者把对对方的不满压抑着。

这也是充满张力的，一种“无声的”抗议或者“无回应”的状态。

此时，对方会本能地忽视你的需求，或当你不存在，关系的破坏已悄然发生。

第三种：指责与抱怨

这更为常见，现实生活中比比皆是：

“你什么家务都不干”

“光知道躺在沙发上”

“总是玩游戏”

“总那么晚回来”

“为何不回我信息”

......

这样的抱怨隐藏了你的真实需求：

“我希望你和我分担家务”

“我希望你多陪我一会儿”

“我喜欢你能及时回应我，否则我会很伤心”

采用指责对方提出需要时，需要一定不被看见，当两种情绪同时出现，另一方首先会考虑危险的情绪进行反馈。

你的指责抱怨本身就是攻击，是在伤害对方。那么对方的反应就是逃离、漠视、对抗。

第四种：借助第三方

我总看到许多父母会把问题指向孩子，孩子承担了父母的冲突，成了他们感情不合的“替罪羔羊”，甚至成了“传话筒”。

父母双方从不正面表达对彼此的情感需要，而是把需要转移到孩子身上。

而孩子也会感应到这个部分，变得“有问题”会更被关注，于是需求主体错位了，这会让家庭关系更复杂，隐瞒真实。

有的夫妻会把彼此需要转移到工作和问题上，比如加班到深夜、经常出差或为彼此的父母、亲戚而争执。

这都是在借助“第三方”表达，无论第三方是什么，都无法满足彼此需求，只能是转移痛苦的缓兵之计。